A gravidez é mais do que uma experiência física. É um processo profundo de transformação na identidade, nas emoções, nas relações e na forma como cada pessoa se posiciona no mundo. Durante a gestação, não emergem apenas mudanças corporais. É comum surgirem emoções intensas e, por vezes, contraditórias: • A alegria e a esperança de um novo começo • A ansiedade e as dúvidas perante o desconhecido • O luto por antigas versões de si mesma • O reencontro com memórias da infância e com a história familiar Tudo isto faz parte de uma transição que é tão emocional quanto biológica. E é precisamente aqui que a psicologia perinatal pode oferecer um espaço de apoio e escuta qualificada. Como pode ajudar? • A lidar com o turbilhão emocional da gravidez e do pós-parto • A acolher medos e inseguranças sem julgamento • A preparar um vínculo seguro com o bebé, desde o início • A fortalecer a parentalidade consciente e com sentido • A honrar o tempo único de cada pessoa neste caminho Se está grávida, a viver o pós-parto, a caminho da parentalidade ou apenas quer compreender melhor esta fase da vida, lembre-se: não está sozinha. Na OnPsyCare, estamos aqui para caminhar consigo.

É comum idealizarmos as relações amorosas como algo constante, estável e seguro. No início, o envolvimento emocional costuma ser intenso, há interesse genuíno, troca, partilha e uma vontade clara de estar perto. Com o tempo, no entanto, é natural que a dinâmica mude. Rotina, stress, responsabilidades e até desafios individuais podem afetar a forma como nos relacionamos. Mas quando esses fatores se prolongam e dão lugar ao afastamento emocional, vale a pena estar atento aos sinais. Identificar o desinteresse numa relação não é simples. Muitas vezes, ele não se apresenta de forma direta, mas sim através de pequenas atitudes, ausências e silêncios. E é justamente por serem subtis que, por vezes, passam despercebidos até causarem desgaste profundo. Abaixo, partilhamos alguns sinais que podem indicar que algo mudou: O silêncio ocupa o lugar da conversa Num casal, a comunicação é mais do que palavras: é partilha, escuta, envolvimento. Quando o diálogo começa a rarear, ou quando as conversas tornam-se apenas funcionais — centradas em tarefas, obrigações ou temas neutros —, é sinal de que a conexão emocional pode estar a enfraquecer. Há menos interesse em saber como o outro está ou em partilhar o próprio mundo interior. Deixa de haver vontade de estar junto Com o tempo, é natural que o entusiasmo do início da relação abrande. No entanto, quando se nota uma falta de iniciativa persistente — quando um dos parceiros já não propõe momentos a dois, não demonstra interesse em fazer planos ou evita encontros —, pode ser um sinal de desinteresse. Estar com o outro deixa de ser uma escolha e passa a ser quase uma obrigação. O afeto desaparece aos poucos O toque, o carinho, os elogios e os gestos de atenção são expressões do vínculo afetivo. Quando estes comportamentos desaparecem ou se tornam forçados, pode haver um distanciamento emocional em curso. O afeto não precisa ser constante nem sempre intenso, mas deve ser genuíno e presente. Tudo se torna motivo de conflito A irritabilidade é um sinal que, muitas vezes, mascara frustração, cansaço ou insatisfação não verbalizada. Pequenos hábitos do outro que antes passavam despercebidos tornam-se fonte de desconforto. Os desentendimentos tornam-se mais frequentes, e o tom de voz mais duro. Nestes casos, a irritação pode ser uma forma inconsciente de expressar o mal-estar na relação — ou até de esconder algo no relacionamento que ainda não foi verbalizado ou compreendido. A indiferença instala-se Talvez o sinal mais profundo e difícil de encarar: a indiferença. Já não há curiosidade sobre como o outro se sente, já não se pergunta, não se escuta, não se repara. O que o outro vive ou pensa deixa de importar. É como se o espaço emocional entre os dois tivesse sido esvaziado. A ausência de empatia quebra o sentido de ligação. Começa a haver falta de consideração Outro sinal que pode indicar desinteresse é a atitude de não dar satisfação no relacionamento. Quando um dos parceiros deixa de partilhar o que faz, com quem está ou como se sente, pode estar a criar uma distância que rompe com a transparência e a confiança que sustentam a relação. A liberdade é essencial, mas a ausência de comunicação pode refletir descomprometimento. O que fazer quando estes sinais aparecem? Sentir que a relação está a mudar pode ser doloroso. Mas também pode ser uma oportunidade para refletir, conversar e, se ainda houver vontade de ambos os lados, reconstruir. Reconhecer que algo não está bem é um passo corajoso. É normal surgirem dúvidas como: pode ou não pode perguntar ao namorado se algo mudou? Se está tudo bem? Se ainda existe vontade de continuar a relação? A resposta é sim: pode, e talvez deva. A comunicação é essencial, e evitar este tipo de perguntas, por medo da resposta, só aumenta a distância. Nem todas as relações precisam ser salvas, mas todas merecem ser compreendidas. Falar abertamente sobre o que se sente, ouvir com empatia e procurar compreender as necessidades de cada um pode abrir caminhos. Quando o diálogo a dois já não é suficiente, procurar ajuda profissional pode ser essencial. A terapia de casal ou a psicoterapia individual podem ajudar a clarificar sentimentos, identificar padrões e apoiar decisões. Seja para reconstruir a relação ou para encerrar um ciclo com respeito, o acompanhamento psicológico pode tornar o processo mais consciente e menos solitário. Na OnPsyCare, acreditamos na importância de relações saudáveis Cuidar da saúde emocional também passa por cuidar da qualidade das nossas relações. Se sente que algo mudou na sua relação e não sabe por onde começar, estamos aqui para ajudar. A nossa equipa está disponível para escutar, acolher e apoiar, sempre com empatia, sigilo e profissionalismo.

“Não consigo fazer isto agora... Vou ver só mais um vídeo primeiro.” “Só mais cinco minutinhos no telemóvel e começo!” “É melhor esperar até sentir mais motivação.” “Não vale a pena começar agora. Amanhã penso nisto.” E se esta procrastinação for mais do que um “simples” adiar de tarefas? E se esta parte de si que procrastina estiver a tentar protegê-lo/a de sentir algo difícil? A procrastinação pode ser uma forma de: - Evitar o medo de falhar - Evitar crítica interna - Escapar à pressão do “perfeccionismo” - Não entrar em contacto com o medo de ser insuficiente - Exaustão emocional Em vez de se julgar por procrastinar, tente questionar-se: “O que é que esta minha parte pode estar a tentar proteger?” A procrastinação, na verdade, pode ser uma parte de si a tentar protegê-lo/a de algo mais doloroso: medo, vergonha, crítica…  Comece por observar quando a procrastinação aparece e tente questionar-se mais sobre ela. A transformação começa com a escuta interna. Experimente olhar com curiosidade para esta parte de si, em vez de criticar: - Quando é que esta minha parte que procrastina surge? - O que é que esta parte teme que possa acontecer se eu terminar a tarefa? Ou durante a execução da tarefa? Ou mesmo, após já ter terminado? - Do que é que esta parte precisa para se sentir mais segura? Talvez a procrastinação não seja o problema, mas sim um sintoma. Já tentou conversar com esta parte de si?